Je souffre depuis plusieurs années du syndrome Céline Dion. Depuis que j’ai arrêté de me tondre le crâne ou de me teindre les cheveux dans les teintes les plus improbables, depuis que j’ai jeté mes fripes et que je m’habille normalement, les gens croient que j’écoute Céline Dion. C’est bien connu, sans piercing apparent et sans signe extérieur de branchitude, une femme ne peut écouter que Céline Dion.

Si le syndrome Céline Dion n’impliquait que des goûts musicaux douteux, ça aurait été supportable. Non, le SCD est autrement plus insidieux. Il change votre apparence extérieure en quelque chose qui ne vous ressemble pas. Vous avez l’air d’une mère de famille pépère, alors que ce qui vous botte c’est de vous défoncer le crâne avec de la coke coupée aux amphétamines qui vous paralysera la mâchoire pendant une semaine. Pete Doherty dans la peau de Mary Popins, vous imaginez ?

Comme pour tout le monde vous êtes Fatine Hamama, vous vous adaptez au rôle et sortez votre panoplie de sourires 100% pur "bent ennass". Lors de rares occasions, vous avez l’occasion de parler de vos lectures subversives ou de votre amour du punk-rock. Décontenancée, vous avez la diarrhée verbale, et vous serez fière de déshabiller devant l’audience pour leur montrer que sous le pull à col bénitier 123 et le pantalon APC se cache une combinaison de guerrière en cuir moulant à faire pâlir Kate Bush lors de sa tournée 1979.

Les années passant, vous aurez de moins en moins l’occasion de faire ce genre ce strip-tease et quand un vendeur de CD vous proposera le Live in Las Vegas de Céline Dion, vous direz : Soyons fous, prenons du Lara Fabian!