Chez Rasade

Bangkok , Patpong, quartier chaud.

"Want see Pussy Show? Pussy Smoke Cigarette. Pussy Open Bottle. Pussy Ping Pong Ball Show???"

Mes copines et moi avions payé pour un pussy show. Juste pour nous rendre compte combien notre propre anatomie manquait d’élasticité. En effet, une fille au regard tristement langoureux enlève lentement son petit bikini, s'agrippe à sa barre de strip-teaseuse comme si sa vie en dépendait et se penche dangereusement vers les américains saouls accoudés au bar, pas un seul regard pour nous.
Elle entame son extraordinaire numéro de contorsioniste : Comme promis, nous l’avons vue ouvrir des bouteilles, faire éclater des ballons, écrire son nom, souffler des bougies, fumer des cigarettes.
Puis, de méchants bridés costaux ont fermé les portes du bar. Ils nous ont demandé 10 dollars supplémentaires pour le sexe show, on a rouspété qu’on voulait pas de sexe show nous. Le grand méchant bridé nous dit que c’est trop tard, qu’il va falloir payer maintenant.
Puisqu’on est obligées de regarder, on fait contre mauvaise fortune bon cœur et on s’installe bien confortablement.
C’est toujours plasticwoman qui est sur scène. Elle est rejointe par un comparse bien bâti au string tout riquiqui, le contenu du string semble aussi dérisoire que le contenant.
Je fais signe à Oumy de l’autre coté du Bar, je fais mine de tenir une loupe.
Les deux américaines assises à coté de moi font la même chose. En une seconde on fout en l’air « l’érotisme pathétique » du lieu, on rigole, on crie, façon spectacle de chippendales.
Plasticwoman habituée à être la star de la soirée n’est pas contente du tout et s’acharne sur le membre du faux Bruce Lee qui semble gonfler de rage d’avoir été raillé aussi ouvertement.
Il délaisse sa comparse et vient vers nous en agitant son érection dans tous les sens.
Et on rigole, on rigole.
Plasticwoman vient s’agiter sur lui encore et encore, mais à force de nous entendre rire, même sa bite est vexée, il a remis son string tout riquiqui et fait semblant de la sauter.
Il nous jette un regard noir et je me dépêche de sortir avec les filles, on a même pas Chuck Norris pour nous défendre.

Chronique d'une insomnie ordinaire

Running up that hill, running up that road …j’ai de la musique dans la tête.
Il est 2h30 du matin, je me réveille ou plutôt je me rends compte que je suis réveillée.
Je ne me lève pas, je ne bouge pas. J’espère tromper l’ennemi, je ne veux pas penser le mot « insomnie ». Je me dis qu’à force de faire semblant, je me tromperais moi-même et me rendormirais…
Mais, plus je réfléchis et plus je me réveille. Voyant que c’était foutu, je me lève, réveille mon homme qui, habitué à mes déambulations nocturnes, me libère de son bras.
Je referme doucement la porte de la chambre à coucher pour que la lumière et le son de la télé ne le dérange pas. Parce que je sais que je vais mettre la télé.
J’ouvre le frigo, je regarde longtemps la lumière aveugle sans penser à rien, puis je prends un yaourt. Le pot de yaourt a toujours été le compagnon de mes nuits. J’ai peur de me réveiller et qu’il n’y en ai pas. Même Robert demande l’air inquiet « Do we have enough yogurt ? ».
Ma psy a dit un jour que le pot de yaourt est mon « biberon de 3h00 ». Très bien, mais comment ça se fait que je ne me rendorme pas après ?
Je regarde « Histoires Naturelles », émission phare de mes nuits blanches, j’apprends que « La marmotte est l'un des plus sympathiques animaux montagnards et que son habitat est menacé par la civilisation », puis je zappe sur " les Zamours" où j’apprends que Micheline ne cuisine jamais et que son fruit préféré est le Kiwi. J’éteint la télé, je met Coldplay en boucle et j’ouvre mon bouquin du moment (Eloge des femmes mûres), plus que quelques dizaines de pages… je n’aime pas quand la fin est proche. Je sais que je vais finir le bouquin avant d’avoir envie de dormir.
Il est maintenant 4h30, la ronde des dessins animés va commencer sur TF1, Bob l’Eponge et Jimmy Neutron ne commencent que dans deux heures, l’heure de se réveiller pour de bon. Et comme d’habitude, je ne m’endors que vers 5.00 pour me réveiller à 6.30 en anticipant la fatigue.
Je suis déjà dans demain.

Photo Mr. Caca sur pink apricot.

Petite crique en mer Egée.

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